Вся бібліотека >>>

Зміст >>>

 

 

Архіви. Періодичні видання - журнали, брошури, збірники статей

Журнал Здоров'я


78/10

Сварки літнє подружжя

 

 

Під таким заголовком в № 8 вашого журналу було опубліковано лист читачки Н. Н., стривоженою сімейним конфліктом її літніх батьків.

Як свідчить редакційна пошта, подібні проблеми хвилюють не її одну.

Конфліктні ситуації, що виникають між літніми подружжям, в зону напруги залучаються дорослі діти, родичі, близькі друзі. Все це виводить з рівноваги багатьох людей, позначається

на їх здоров'я і працездатності.

 

З листом Н. Н. і читацькими відгуками ми познайомили старшого наукового співробітника Центру з вивчення проблем народонаселення при Московському державному університеті, кандидата філософських наук В. А. СИСЕНКО, що вивчає різні аспекти сімейних взаємовідносин.

 

Міркування, які висловлює вчений, можуть уявити інтерес для літніх (і не тільки немолодих) чоловіків.

На ситуацію, що склалася в родині Н. Н. і в сім'ях авторів інших листів, ми спробували поглянути насамперед у світлі статистики. Підрахунок середньорічних відсотків розлучень при різній тривалості шлюбу за період з 1960 по 1976 рік показав, що серед що розводяться за ці роки подружжя приблизно 37 відсотків прожили разом до 4 років, 30 відсотків-від 5 до 9 років, 25,1 відсотка-від 10 до 19 років.

Після 20 років шлюбний корабель, здавалося б, впевнено рухається до срібного весілля, але, на жаль, і він часом натикається на підводні камені й терпить крах: 7,7 відсотка що розводяться розірвали свій шлюб після 20 і більше років шлюбу. А якщо розглядати в динаміці питома вага подібних розлучень, то виявляється, що він виріс з 6,1% у 1960 році до 11,8-в 1976 році.

Як бачимо, саме серйозне випробування на міцність відбувається в перші роки шлюбу, але тривалість шлюбу сама по собі дає в цьому жодних гарантій.

Природно, виникають питання: чому любов або, у всякому разі, взаємне розташування може перетворитися на ворожість, а іноді навіть ворожнечу? З чого частіше починається розлад, що збільшує психологічну прірва між двома колись близькими людьми?

На шлюборозлучних процесах колишнє подружжя часто не можуть і для себе і для інших пояснити причини розлучення та мотивують його тим, що не зійшлися характерами. Але ж дивно, чи не правда, чути таке пояснення від людей, які прожили разом не один десяток років? Втім, за таким коректним поясненням іноді криються інші причини, але все ж у більшості випадків подружжя просто не вміють більш чітко пояснити, чому їх перестала задовольняти сімейне життя.

З віком не стає менше, а навіть збільшується потреба в ніжності, турботі, повазі. Недостатня увага розцінюється болісно, як зневагу. І якщо один з подружжя холодний, сухий, другий відчуває себе жорстоко скривдженим.

Нерідко розлад назріває з причин інтимного характеру. Згасання статевої функції відбувається у подружжя не в один і той же час, і це народжує свої труднощі. На таку обставину звернув особливу увагу чехословацький юрист Франтішек Павек. У книзі «Розлучення очима судді» він зазначив, що розбіжності з приводу частоти інтимної близькості виникають перш всього не між молодими подружжям, а тим мають середній і, як ні дивно, тривалий «стаж» сімейного життя.

Далі автор, який все життя займався розглядом шлюборозлучних справ, з гіркотою зауважує: «як і раніше досить поширеним залишається той факт, що, перш ніж почати думати про розлучення, ніхто з подружжя не намагається звернутися за порадою до сексопатолога. Недоречний сором і забобони стали перешкодою в справі збереження багатьох шлюбів».

Одну з найбільш остроконфликтных ситуацій в тривалому шлюбному союзі створюють підозри у зраді, боязнь змін ни. Частіше і з великими основі нями таку боязнь відчуваю жінки. На цьому ґрунті возт кают недовіра, отчужденносп почуття приниження у сторони, кс торая обманута (або вважає се бя обдуреною).

Природно, що продовж тільну шлюбний союз несе собі вантаж минулих образ, різно гласий, сварок. Жінка нередю буває незадоволена тим, що му> протягом багатьох років недостат точно брав участь у догляді з< дітьми, мало допомагав в до машнем господарстві, пассивт ставився до інших семейныи справах.

В 1976 році в одному з рай онів Москви співробітники Центр: з вивчення проблем народона селення МДУ опитали 255 за мужних жінок. Більш полові ни ставили своїм чоловікам у вин] те, що вони не вміють организо вати відпочинок і дозвілля сім'ї, або н< схвалювали їх захоплення та інтере си. Більше 22 відсотків осужда чи мужів за недостатнє навчаючи участь в домашньому господарстві Багато дружини виявилися недо вільними тим, що чоловіки не докладають належних зусиль » поліпшення матеріального поло жения сім'ї.

Як бачимо, опитування дає уявлення про те, які Moryi бути приводи для невдоволення > жінок. У свою чергу, і чоловіки пред'являють ряд свої* специфічних претензій. З віком нерідко чоловік відчуває себе скривдженим тим, що дружина приділяє дітям більше уваги, ніж йому. Навколо цієї проблеми створюється чимало колізій.

В тій чи іншій мірі сварки і конфлікти характерні не тільки для нестійких шлюбних союзів, вони трапляються і в сім'ях цілком благополучних. Однак тут форма вираження взаємних претензій не переходить визначеної межі, не зачіпає особистого достоїнства чоловіка або дружини.

Страшно, коли в конфліктних ситуаціях людина втрачає контроль над собою. Як правило, це властиво людям неврівноваженим, переутомленным. Втрата .самоконтроля може відбуватися на тлі хронічних захворювань, таких, як невроз, атеросклероз судин головного мозку. В літньому віці подібні захворювання дуже ймовірні, а тому сварливість, нестриманість, дратівливість можуть мати об'єктивні причини, з якими необхідно рахуватися, прощаючи один одному мимовільні спалаху.

За довгі роки спільного життя подружжя, звичайно, впізнають слабкості і недоліки один одного. Ця обізнаність може бути і небезпечною, якщо її використовувати в зло, намагаючись у хвилини сварки принизити іншу сторону. Різкий і суворий тон пред'явлених претензій у подружніх стосунках не приносить позитивних результатів. Зазвичай різке зауваження в адресу будь-якого людини мобілізує його на психологічну захист свого «я». Грубі закиди змушують і чоловіка, якому вони пред'явлені, відстоювати свою гідність. Грубість і різкість, як правило, викликають образу, заважають визнати звинувачення, навіть якщо по суті своїй вони' і справедливі.

На розвиток подружніх взаємин впливає той факт, що негативні емоції, накопичуючись, закріплюються в психіці одного або обох подружжя. Поступово вони можуть переходити в хронічну роздратованість, озлобленість і навіть ненависть.

Хотілося б тому зробити невеликий відступ, звернувшись не до літнім подружжям, а до молодятам: будьте з перших днів терплячі і доброзичливі один до одного! Спроби «відразу поставити себе» можуть завести вас дуже далеко, і те, що вам здається профілактикою майбутніх незгод, стане, навпаки, їх першоджерелом.

Треба пам'ятати, що в сімейних конфліктах рідко буває винуватою тільки одна сторона. Вивчення шлюборозлучних процесів показує, що в особистих розбіжності занадто багато суб'єктивних моментів: розлучаються подружжя у багато разів применшує власну айну за розпад шлюбу, а вину іншої сторони перебільшує.

Соціолог В. Т. Дзвіниці-ков провів аналіз 673 шлюборозлучних справ у сільських районах Гродненської області. Якщо взяти всі причини розлучень за 100 відсотків, то виходить дуже цікава картина: легковажне вступ у шлюб, на думку суду, було причиною розлучення в 8,5 відсотка випадків, на думку дружини-в 2 відсотках випадків, на думку чоловіка-у 4,5 відсотка Така ж різниця в оцінці інших причин. Наприклад, на думку суддів, жорстокість з боку чоловіка була причиною розлучення в 3,6 відсотка випадків думку жінок-на 5,6 відсотка, а ось чоловіки визнали себе жорстокими всього-на-всього 0,6 відсотка випадків. Власна думка не може бути достатньо об'єктивним, коли зачіпаються особисті інтереси! Найлегший

шлях в аналізі конфліктів з близькою людиною - перекласти вію провину на нього. У такому підході криється чимала частка самообману, звичайно, мимовільного і цілком щирого.

Наукові дані сучасної психології свідчать, що існує чимало прийомів і способів самореабилитации, самовиправдання. Багато з цих процесів відбуваються несвідомо. Тим більше треба намагатися бути максимально об'єктивними, спиратися не лише на емоції, але і обов'язково залучати доводи розуму.

Що ж протиставити процесу відчуження від близького та рідного для нас людини? Що допоможе усунути психологічні бар'єри, які поступово виникли в шлюбі за багато років? На ці питання немає однозначних відповідей. Але твердо можна сказати одне: заплутаний клубок взаємовідносин між подружжям можуть розплутати вони самі, якщо у них є тверде бажання це зробити. І якщо за бажанням варто насамперед рішучість відмовитися від будь-яких закидів у минулі помилки, прорахунки, підозри. Необхідно приборкати собЧ дарські спалахи гніву, обурення, дратівливості, злості.

Важко уникнути конфліктів, якщо прагнути весь час «з'ясовувати стосунки». Вірніше інший шлях: самоконтроль, тонка делікатність, демонстрація

свого поваги, готовність піти на поступки.

У сім'ях людей похилого віку, як ніде, повинні бути терпимість, поблажливість, вміння ставитися до недоліків одне одного не з їдкою іронією, а з добродушним гумором.

Що й казати, тривалої подружнього життя втрачається почуття першовідкривача, новизни, неизведанностью, вступає в свої права монотонність і буденність домашнього побуту, рутина безлічі буденних, хоча і необхідних дрібниць. Кожен день виявляється схожим на інший. Народжується одноманітність і нудьга. Людина втомлюється від усього, навіть від спілкування з самими близькими. Іноді йому необхідно побути одному.

Тому і в шлюбі кожен з подружжя має право на певну автономію, самостійність у якихось своїх бажаннях і захоплення. Життя їх повинна бути відкрита вільно-му/ спілкування з іншими людьми, громадській роботі, подорожей. Сімейне згоду аж ніяк не означає, що подружжя не можуть мати різні інтереси, прихильності, що їх ставлення до тих чи інших сторін людського буття має завжди збігатися.

У тривалому шлюбному союзі еволюціонують почуття подружжя. Народжується тісна прихильність і дружба, не менш цінна, ніж палка любов, з якою вони колись вступали в шлюб. Справжня дружба і полягає в здатності прийняти чоловіка таким, яким він є, з усіма його недоліками, з усіма недоліками його натури.

Коли чоловік і дружина виростили дітей, а ті вже створили свою власну сім'ю, потреба подружжя одне в одному зростає. Йде здоров'я, менше залишається сил, відчутнішим стає необхідність підтримки, турботи, участі. Хто ж підтримає, як не той, з ким багато пережито і пройдено?

Звичайно, ми не ризикуємо дати конкретну пораду батькам Н. Н.-для цього треба їх знати. Але загальний висновок нам здається безперечним навіть для молодих подружжя розлучення-крайня міра. Тим більше важко вважати таке рішення правильним для літніх.

Багато вітчизняні та зарубіжні лікарі, психіатри, психологи, невропатологи, які працювали з хворими в різний час і в різних умовах, незалежно один від одного прийшли до висновку, що порушення відносин з дуже близькими людьми стає джерелом неврозів і навіть психічних захворювань.

Розлучення після довгих спільно прожитих років-це швидше крах, ніж звільнення. Він неминуче травмує обидві сторони, а може виявитися і серйозним нещастям. Треба прагнути пом'якшити сімейний клімат, повернути йому максимум світлих, теплих, сонячних днів!

 

Наступна сторінка >>>